|
Анекдоты
| |
| |
| Хранимая_Небом
|
Дата: Суббота, 14.02.09, 09:27:23 | Сообщение # 12
|
|
Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб.
- О-о, гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
- Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
- Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик.
**************
Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
- Доченька иди кушать.
- Можно я полчаса погуляю.
- Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
- Доченька ну иди же кушать.
- Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама всполошилась.
- Что, что такое.
- Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
- Ладно иди кушать!
- Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.
**************
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
| |
|
|
| | |
| |
| Багира
|
Дата: Пятница, 08.05.09, 10:55:18 | Сообщение # 14
|
|
|
|
Ваше желание:
|
|
| |
|
Сидят дед с бабкой около огорода.дед:
-Я вскопаю огород за 7 дней
-А я за 6!!!
-Ну и копай...
______________________________________________
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный.мама:
-Сынок,что случилось?
-Мы в садике вокруг ёлки хоровод водили.Детей мало,а ёлка большая...
_____________________________________________________
В гостях жена толкает своего мужа:
-Смотри,там в кресле сидит сам великий поэт Байрон!
-Ты с ума сошла! Он уже давно умер!
-Да нет,смотри-шевелится
_____________________________________________
-Что вас привело в суд?
-Двое полицейских
-Это я и без вас знаю. небось снова были пьяны?
-Да,ваша честь,оба они были сильно пьяны
_______________________________________________
Приходит врач к больному,садится к нему на кровать и спрашивает
-Ну-с,голубчик,что у вас болит?
-Нога на которую вы сели
________________________________________________
-Привет Маша!
-Привет Лена!
-Ты куда с тортом идёшь?
-К секретарше моего мужа
-У неё день рождения?
-Нет,у неё слишком стройная талия и слишком стройные ноги
______________________________________________________
Едет блондинка по пустой трассе с бешеной скоростью. Её останавливает гаишник.
-вы разве не знаете с какой скоростью нужно ехать?
-Со скоростью потока
-Ну и где вы видите поток?
- Я его догоняю
- Дорогой! Я беременна!
- Серьезно? 0_o
- Ну да, уже второй раз за день!
- Господи, да когда ты уже перестанешь играть в этот Sims???
| |
|
|
| | |
| | |
| | |
| |
| Lara
|
Дата: Вторник, 23.06.09, 00:20:53 | Сообщение # 18
|
|
Священник молится в алтаре:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу.
...............................................................................................................................
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
................................................................................................................................
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
................................................................................................................................
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
.................................................................................................................................
Идут два финна. Вдруг видят - нога валяется.
- Эй, Паттерсон, по-моему, это нога Андерсена!
- Да, это нога Андерсена!
Идут дальше. Видят, рука валяется.
- Эй, Паттерсон, по-моему, это рука Андерсена!
- Да, это рука Андерсена!
Дальше топают. Вдруг видят - голова на дороге валяется.
- Ай, Паттерсон, по-моему, это голова Андерсена!
- Да, это и правда голова Андерсена... Надеюсь, с ним все в порядке?
.................................................................................................................................. ..
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень еб**ёшься".
| |
|
|
| |
| Yanikus
|
Дата: Четверг, 25.06.09, 19:00:45 | Сообщение # 19
|
|
вернулась vol.2
| |
|
|
| |
| Magician
|
Дата: Суббота, 24.10.09, 15:29:43 | Сообщение # 20
|
|
Династия Майт
| |
|
|
|
|
Статистика
 Всего: 31315 За месяц: 0 За неделю: 0 Новых вчера: 0  Новых сегодня: 0
 Малышей: 29482  Детишек: 1710 Подростков: 45 Взрослых: 45  Помощников: 7 Модераторов: 6  Инквизиторов: 2 Замов.админа: 1 V.I.P: 15
 Парней: 9480 Девушек: 21835
|
