|
Анекдоты
|
| Perseya
|
Дата: Среда, 05.05.10, 17:20:26 | Сообщение # 21
|
|
|
|
Ваше желание:
|
|
| |
|
Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен... *** «Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!» *** «Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны. *** Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! *** Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит? *** - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... ***
Любовь может дать в один момент то, чего труд не всегда может достигнуть за целый век....И.Гете
| |
|
|
| |
| Panda
|
Дата: Четверг, 26.04.12, 19:48:58 | Сообщение # 22
|
|
|
|
Ваше желание:
|
|
| |
|
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!
___________________________________________________________________________________________________________
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
___________________________________________________________________________________________________________
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
| |
|
|
| |
| Julianora
|
Дата: Вторник, 02.10.12, 22:28:59 | Сообщение # 23
|
|
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".
| |
|
|
| |
| Julianora
|
Дата: Вторник, 02.10.12, 22:29:16 | Сообщение # 24
|
|
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!
| |
|
|
| |
| Julianora
|
Дата: Вторник, 02.10.12, 22:33:07 | Сообщение # 25
|
|
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!
| |
|
|
| |
| Julianora
|
Дата: Вторник, 02.10.12, 22:35:47 | Сообщение # 26
|
|
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
| |
|
|
| |
| Julianora
|
Дата: Вторник, 02.10.12, 22:37:00 | Сообщение # 27
|
|
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
| |
|
|
| | |
| |
| WOLF
|
Дата: Воскресенье, 10.02.13, 19:28:43 | Сообщение # 29
|
|
|
|
Ваше желание:
|
|
| |
|
Девушка, 20 лет, ищет работу:
- к сожалению, Вы нам не подходите, у нас условие - опыт не менее 5 лет.
… через 2 года :
- как, Вы не замужем?! Значит не до работы будет, будете по свиданиям бегать… к сожалению, Вы нам не подходите!
… через 4 года:
- замужем, но без детей?! значит в декрет скоро уйдете...!
- а... у вас ребенок маленький?! значит на больничный будете ходить? к сожалению, Вы нам не подходите!
… через 2 года:
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
… еще через 4 года:
-Женщина! У вас 2е детей! Какой Вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
… еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...
Ну когда, скажите, женщине работать?!
| |
|
|
| |
| Panda
|
Дата: Среда, 13.03.13, 16:56:06 | Сообщение # 30
|
|
|
|
Ваше желание:
|
|
|
| |
|
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
-Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!
______________________________________________________
2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
______________________________________________________
Одна блондинка спрашивает другую, сдававшую на права в ГИБДД:
- Ну ты как, сдала?
- Не знаю, инспектор пока в реанимации...
______________________________________________________
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на фиг." - приказала Лень.
__________________________________________________________________
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!"
| |
|
|
|
|
Статистика
 Всего: 31315 За месяц: 0 За неделю: 0 Новых вчера: 0  Новых сегодня: 0
 Малышей: 29482  Детишек: 1710 Подростков: 45 Взрослых: 45  Помощников: 7 Модераторов: 6  Инквизиторов: 2 Замов.админа: 1 V.I.P: 15
 Парней: 9480 Девушек: 21835
|
